Pamiętaj, żeby podnieść deskę sedesową, żeby jej nie pobrudzić; biorę winę na siebie zamiast ciebie.
Dzięki tobie moja żona pozwala mi częściej chodzić na ryby, ale przestań pić wszystkie moje piwa, kiedy jesteś w domu. Rozumiem to całkowicie; Bóg jeden wie, ile muszę wypić, żeby w końcu uznać ją za atrakcyjną, ale proszę, pozwól mi wypić kilka.Jeśli wypijesz ostatnią butelkę, kup trochę lub zostaw pieniądze na stoliku kawowym; mogę je później odzyskać.
Kiedy skończysz rolkę papieru toaletowego, odłóż ją. Mój 5-letni syn ma tendencję do myślenia, że jeśli nie ma więcej, nie musi się wycierać. Trzymamy ją pod zlewem, chyba że zasugerujesz lepsze miejsce?
Po spaniu z moją żoną, czy możesz użyć papieru do wycierania się? Kosz na ubrania po prawej jest mój, a moja żona nie pierze. W zeszłym tygodniu w mojej bluzie było coś, co należy do ciebie (dziękuję).
Proszę, nie każ dzieciom myśleć, że jesteś ich wujkiem; są młode i niegłupie. Proszę, przestań używać grzejnika; nie płacisz za niego, a rachunek jest wysoki. Moja żona jest z tego powodu zadowolona, ale mnie to boli.
Kiedy zapyta cię, czy jej spodnie sprawiają, że wygląda grubo, powiedz, że nie. Powiedzenie jej prawdy w żaden sposób nie zmotywuje jej do zrzucenia wagi; po prostu pójdzie i kupi więcej, za co będę musiał zapłacić, a co sprawi, że będzie wyglądać równie grubo.
Przestań jeść ciasta, które znajdziesz; brownie, które zjadłeś, były mojej mamy na moje urodziny. Moja żona nie piekła niczego od lat. Staraj się nie garbić na fotelu; używam go tylko przy rzadkich okazjach, kiedy się relaksuję (mecze piłkarskie, koszykówka itp.). Zrobiłeś w nim wgłębienie, które zmusza mnie do pochylania się na lewą stronę.
Ciąg dalszy na następnej stronie
Dzięki tobie moja żona pozwala mi częściej chodzić na ryby, ale przestań pić wszystkie moje piwa, kiedy jesteś w domu. Rozumiem to całkowicie; Bóg jeden wie, ile muszę wypić, żeby w końcu uznać ją za atrakcyjną, ale proszę, pozwól mi wypić kilka.Jeśli wypijesz ostatnią butelkę, kup trochę lub zostaw pieniądze na stoliku kawowym; mogę je później odzyskać.
Kiedy skończysz rolkę papieru toaletowego, odłóż ją. Mój 5-letni syn ma tendencję do myślenia, że jeśli nie ma więcej, nie musi się wycierać. Trzymamy ją pod zlewem, chyba że zasugerujesz lepsze miejsce?
Po spaniu z moją żoną, czy możesz użyć papieru do wycierania się? Kosz na ubrania po prawej jest mój, a moja żona nie pierze. W zeszłym tygodniu w mojej bluzie było coś, co należy do ciebie (dziękuję).
Proszę, nie każ dzieciom myśleć, że jesteś ich wujkiem; są młode i niegłupie. Proszę, przestań używać grzejnika; nie płacisz za niego, a rachunek jest wysoki. Moja żona jest z tego powodu zadowolona, ale mnie to boli.
Kiedy zapyta cię, czy jej spodnie sprawiają, że wygląda grubo, powiedz, że nie. Powiedzenie jej prawdy w żaden sposób nie zmotywuje jej do zrzucenia wagi; po prostu pójdzie i kupi więcej, za co będę musiał zapłacić, a co sprawi, że będzie wyglądać równie grubo.
Przestań jeść ciasta, które znajdziesz; brownie, które zjadłeś, były mojej mamy na moje urodziny. Moja żona nie piekła niczego od lat. Staraj się nie garbić na fotelu; używam go tylko przy rzadkich okazjach, kiedy się relaksuję (mecze piłkarskie, koszykówka itp.). Zrobiłeś w nim wgłębienie, które zmusza mnie do pochylania się na lewą stronę.
Ciąg dalszy na następnej stronie
Na koniec chciałbym podziękować za zabranie jej na lunch w Walentynki. Zabrałem ją na kolację i po raz pierwszy zamówiła tylko jedno danie. Dziękuję za zrozumienie i liczę na współpracę; byłoby dla mnie bardzo krępujące, gdybym musiał się z nią skonfrontować.
P.S.: Zabieram dzieci do Disneylandu na cztery dni. Mam butelkę wódki na lodówce, gdyby zabrakło ci piwa.
